cometofridablood
lacerazioni e distorsioni
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come bambino credo la verità del cuore.come bambino godo,soffro l'amore.tendo la fionda ai lampioni che si oppongono alla luna.miro ai prepotenti e ai coglioni.tiro alle ombre che intralciano la fortuna.
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nessuno legge quello che viene scritto su queste pagine virtuali, ma vi rendete conto che è solo l'ennesima esibizione di un INDIVIDUALISMO profondo, troppo profondo e radicato. questo culto della propria personalità...non ci siamo ancora stancati di noi stessi, che senso ha prendersi così tanto sul serio? e allora immondizia sul web è il trend. ragazzette che fanno le profonde, ragazzetti che fanno i dannati col blog tutto nero.........mi viene da vomitare. mi fate vomitare. faccio vomitare. ma se qualcuno leggesse si accorgerebbe che si esplicitano solo tre concetti in forme differenti: IO IO IO. che noia. cosa me ne importa, solo di un'IO m'importa il mIO. e vomito su individualità altrui ma da lontano così non sporco la cucina.
non ha senso! è così tanto complicato arrivarci da soli?? sono stata a teatro, stranamente ho assistito ad una "messainscena" degna. finale di partita di Beckett. del TEATRO DE GLI INCAMMINATI. attori bravissimi e divertenti.
la sensazione è stata " hanno fatto già tutto, già ricicliamo da 20anni, come pensare di creare qualcosa di nuovo. tutto il pessimismo, tutto il dark, già è presente in Beckett che questo testo lo ha pubblicato nel 1957, quando ancora qualcuno aveva un alone di speranza. come soppravvissuto, come nuovo benestante...e che ne so.
la vita non ha senso, perchè prenderla sul serio...e soprattutto come prendersi sul serio?
voglio ritornare vergine.
si può fare!!!!!!!!!
credo con una spesa che si aggira sui 2000 $, mettiamo che trovo un last minute per gli usa a 200 Euro, arrivata a New York chiamo gli zii che non ho mai visto ma loro conoscono alla perfezione il mio albero genealogico, mi ricovero in day hospital e in meno di una settimana sono di nuovo vergine, mi resta anche il tempo per un giretto. potrei anche fare in tempo a perderla un'altra volta quella cosa lì.
ma farsi ricostruire l'imene mi assicurerà una moralità?
vorrei sforzarmi di non scrivere di me.ma è l'unico argomento che riesco ad abbozzare. ho visto dei blog così belli, accurati, intellettuali. io faccio sesso con uno che spesso non sopporto. mi spaventa anche prendere l'autobus e tornare a casa perchè potrebbe essere una scelta sbagliata. eccomi di nuova senza nessun altra fonte d'ispirazione, solo io. gigante, sotto il tavolo.
E' successa una cosa "strana"ieri, che poi strana non è. stavo andando in piazza come tutte le sere, distratta come sempre tra i fatti miei. e così superficialmente pensavo ad Ancora Tu. arrivo in piazza e Ancora Tu era lì. che mi sorrideva. un'altra volta mi è apparso in sogno prima di arrivare. telepatia? sensazioni? ho solo una gran voglia d'incontrare?
dimenticavo un' altra cosa importante. HO FINITO CON DIAMANDA. dopo tre mesi di duro lavoro inconcludente sono riuscita a dire basta, sono riuscita ad impormi sulle maledizioni che da quel nome scaturivano addosso al mio computer e alla mia stabilità. grazie copia e incolla. grazie di esistere. di cuore
ho ritrovato la mia FRONTE
mi sono almeno per oggi sbarazzata della frangetta. ora il mio unico desiderio è quello di fare allungare questa striscia di capelli che poco mi appartiene.
SONO SODDISFATTA DEL POMERIGGIO
sto facendo passare troppo tempo...devo mantenere costantemente attivo questo spazio on line.
pensavo, in questi giorni di silenzio, che utilità possa avere questo posto. chi legge? chi?
non mi scrive...
e poi mi sento che non vorrei mai far leggere il mio blog a chi mi conosce. non vorrei mai... aprirmi al prossimo, che volgarità, che perdita.
queste cose si fanno in un altro modo.
